La mujer sincera y dulce que hay en mí.... esta desapareciendo... a golpes y dolor.... a desiluciones...
Tú mujer dañada, lograste que yo quisiera entregarme.... enmendar los errores que cometí con otros... intentar ser mejor. Y lo conseguí pero a medida que pasaba el tiempo y que lo conseguía mis sentimientos eran más expuestos... Tuve miedo y me encerre por un tiempo, me enfríe... luego ... volví a ser la mujer cariñosa y atenta que habías conocido.
Han habido dolores...y golpes que han dolido mucho.... no sabes cuanto.... esa sensación horrenda en la garganta...ganas de gritar y soltar toda la pena fuera....
Me estoy apagando... y es por nuestra culpa... tu por ser un elefante en vidrieria... y yo...por dejar que entre cada vez que se le antoja a ser estragos.....
Quizás me ayudes a ser fuerte.... Ya no soy la llorona de siempre... soy un poquito menos sensible.
viernes, 8 de junio de 2018
2011-06-20 Ansiedad
A semanas de mi ceremonia de titulación me he propuesto algo que quizás suene superficial... que solo incluye el bajar de peso...pero con ello, lograr sentirme más linda.... subir mi autoestima. Me ha sido imposible...las deudas, los miedos de no ser un buen profesional y sobre todo de no manejar un área que esta siendo muy requerida en mi rubro...la programación me tienen así..... Asustada, deseando un trabajo que se acomode a mis conocimientos.... cuando debería ser yo la preparada para afrontar los desafios...sin embargo... aquí estoy... empezando a dormir mal... deseando que empiece de una vez por todas a entrar dinero, y no solo a salir...
Por lo visto.... mis ganas de ... se apagan con esta nube que siento en los hombros.... será que estoy cayendo en depresión?....es como si quisiera hacer mucho, pero no hacer nada.... y sobre todo...hacer todo a mi tiempo...no al de los demás....
Algún consejo para este ingeniero cesante preocupada del dinero?
Por lo visto.... mis ganas de ... se apagan con esta nube que siento en los hombros.... será que estoy cayendo en depresión?....es como si quisiera hacer mucho, pero no hacer nada.... y sobre todo...hacer todo a mi tiempo...no al de los demás....
Algún consejo para este ingeniero cesante preocupada del dinero?
2011-05-02 Celos de un cachorro
Viviendo una etapa que ya había vivido, que ya había sentido. Que me propuse intentar otra vez, debido al amor que podía llegar a sentir....otra vez estoy aquí; en el mismo punto sin regreso: Enamorada esta vez de una mujer, que aparte de ser hermosa, es una leona con su pequeño cachorro. Sep!, otra vez, enamorada de una persona con hijos.
Sólo con el pasar de las semanas he podido dilucidar en mí estos celos, que me están haciendo mal... que no quiero convertir en egoísmo. Jamás haré elegir entre un hijo y yo....pero podré alejarme para dejar de sufrir? . Sufrir por qué? porque los celos te consumen, aveces te obsesionan. Y nunca podrás competir con el amor de un hijo. Entonces que hacer? seguir siendo fuerte y aguantar, convertirte en lo que le falta a ese cachorro? cómo hacerlo sin hacerle daño, sin que te vea como el objeto que mantiene a su mamá alejada de él por estar contigo... Es difícil, en que lugar ponerse, en el tuyo, en el del cachorro, y en el de la leona. Quizás solo vine a armar líos a sus vidas. Quizás no debí cruzarme, y venir a quitarles tiempo. Porque mis dudas y celos solo están haciendo eso. Hacer sufrir, no solo a mi ....sino a los involucrados.
Ojalá yo fuera esa persona de tu pasado que tiene el dinero que me falta para intentar otra vida con uds....pero no lo soy. Soy alguien que a ratos le escacea la paciencia debido a puntos que no estan claros en la relación. A que se siente y debe aceptarse en segundo plano.
Cuestionando todo... es así como se siente este agujero.
Tendré la fuerza para sobrellevar estos celos. O debo como dijo la Leona, alejarme y buscar un par más apropiado para mi; sin hijos?
Necesito más que nunca hablar con alguien de esto...alguien que haya estado en esta situación que me explique si esto que siento es tan egoísta como yo lo veo, porque me hace sentir como las ........
Necesito un abrazo tuyo.... más que nunca. Sentirme querida y apoyada, pero no puedo. Debo decidir que haré.... porque está claro que soy yo quien debe acoplarse o alejarse.... ='(
Sólo con el pasar de las semanas he podido dilucidar en mí estos celos, que me están haciendo mal... que no quiero convertir en egoísmo. Jamás haré elegir entre un hijo y yo....pero podré alejarme para dejar de sufrir? . Sufrir por qué? porque los celos te consumen, aveces te obsesionan. Y nunca podrás competir con el amor de un hijo. Entonces que hacer? seguir siendo fuerte y aguantar, convertirte en lo que le falta a ese cachorro? cómo hacerlo sin hacerle daño, sin que te vea como el objeto que mantiene a su mamá alejada de él por estar contigo... Es difícil, en que lugar ponerse, en el tuyo, en el del cachorro, y en el de la leona. Quizás solo vine a armar líos a sus vidas. Quizás no debí cruzarme, y venir a quitarles tiempo. Porque mis dudas y celos solo están haciendo eso. Hacer sufrir, no solo a mi ....sino a los involucrados.
Ojalá yo fuera esa persona de tu pasado que tiene el dinero que me falta para intentar otra vida con uds....pero no lo soy. Soy alguien que a ratos le escacea la paciencia debido a puntos que no estan claros en la relación. A que se siente y debe aceptarse en segundo plano.
Cuestionando todo... es así como se siente este agujero.
Tendré la fuerza para sobrellevar estos celos. O debo como dijo la Leona, alejarme y buscar un par más apropiado para mi; sin hijos?
Necesito más que nunca hablar con alguien de esto...alguien que haya estado en esta situación que me explique si esto que siento es tan egoísta como yo lo veo, porque me hace sentir como las ........
Necesito un abrazo tuyo.... más que nunca. Sentirme querida y apoyada, pero no puedo. Debo decidir que haré.... porque está claro que soy yo quien debe acoplarse o alejarse.... ='(
2011-03-19 Distancia
Esta sensación que tengo....ya le he vivido, ha recorrido mi cuerpo unas cuantas ocasiones en mi vida. Son tardes, mañanas y noches interminables de espera... espera que te seca la boca, que te lleva a conocer la ansiedad, a intentar distraer la cabeza, a engañarse a uno mismo para no pensar en ella....para que no se apodere de uno la melancolía... Miras el reloj... el computador, el celular... observas que el reloj no avanza... y que la espera parece eterna... Cuando la tienes contigo el tiempo pasa tan rápido.... y cuando hay distancia entre nuestros cuerpos.... todo... es distinto; ...la f0rma en que avanza el tiempo.... en que vives las cosas.... los pensamientos que rondan tu cabeza.... es increíble como un sentimiento puede hacerte vivir, hasta respirar de distinta manera el aire.... y todo por un simple ser humano. Alguien igual a ti, pero con un mundo distinto al tuyo a cuestas.
Caminando despierta... como todos los días hay cosas que traen a tu cabeza su recuerdo, en lo que dices y haces está esa persona presente en tu vida....es a quien más nombras cuando hablas de alguna situación...a veces lo notas y otras no. Los demás te lo hacen ver....porque no paras de decir su nombre.... llega a dar vergüenza cuando te ponen en evidencia. Pero no hay caso, aunque te lo reprochen, tu boca y lengua se confabulan contra tu mente y de igual manera su nombre es pronunciado por tus labios.
Te extraño!! es lo que quieren decir mis labios a cada momento....pero no hay quien lo escuche... recurres a la tecnología... escribes y envías un mensaje de texto...pero aún así... no sientes que sea suficiente.... por eso, terminas llamándole... y saciando tus ganas de escucharle....aunque sea dormida....
Faltan días para volver a verte... el tiempo no avanza....la espera será mi actual compañía.... Te Amo; eso es lo que día con día me repetirá el corazón mientras espero aquí....por ti....
2011-03-16 Frustración..
Sentimiento que vengo experimentando hace varios días.... he aguantado porque debo hacerlo.
Todos esperan cosas grandes de mí....y aunque suena halagador...debo reconocer que da miedo... todos siempre esperando más de ti... y tú esforzándote por darlo todo. Necesito algo de parte de mis superiores que me diga; "lo estás haciendo bien!"...y no sólo miradas de reprobación... y peticiones unas tras otras... como diciendo...ya deberías haber terminado con eso que te deje hace rato....
Estoy que exploto... muchas cosas me superan....muchas tienen que ver con un futuro incierto....
Ni siquiera puedo tener estabilidad emocional.... Me enamoré... y por lo mismo me la he pasado mordiendo la rabia...y el dolor para poder sobrellevar la relación... Últimamente dices "Te amo, eso no cambiará por más enojada que este" .... sin embargo, lo que dices duele....lo que haces también...mientras más me enamoro...más me duele....odio eso...quisiera ser fría que nada de lo que saliera de tu boca me doliera....o que de una vez por todas aprendieras a controlar ese genio...y no decir tantas cosas hirientes....
Hoy todo lo que he escuchado y visto... área emocional y área laboral.... han echado abajo mis ganas de seguir...ganas de nada es lo que tengo... me estoy apagando de a poquito...
Sabes, sé que debes ir...que debes viajar... por trabajo, y sé que conseguirás lo que te propones... y me alegro por ti... pero no puedo evitar sentir más pena al saber que tengo fecha de caducidad...
Hay un lado que dice; esto le hará bien, como persona, como profesional.... por lo tanto debes conseguir ese trabajo....y el otro dice; lo conseguirá...y la perderás.... vete haciendo a la idea.... DUELE!!! lo pienso y duele.... venía en el colectivo de Tierras Blancas- Coquimbo....y ya no pude contener las lágrimas que había aguantado para que no me vieras triste, para que no me vieras llorar....
siempre amando a quienes se encuentran lejos, deben alejarse constantemente o ... como en este caso... deberá alejarse por un bien para su hijo....
Estoy frustrada...molesta!!! sobre todo conmigo misma....por llorar.... por ser una llorona de mierda que no sabe llevar su vida....sé que hay personas que están peor que yo.... pero eso no quita que me guste soñar y darme contra la realidad....
Quise ayudarte... quería saber si podía conseguir el trabajo en esta pega de mierd!! para que pudieras continuar con una nueva carrera.... necesitaba esa luz... lo anhele con tantas ganas que al ver que no pasaba nada .... se derrumbaron los sueños .... Es tu sueño lo sé, pero lo hice parte mía, no es mi responsabilidad ayudarte a costearlos...lo sé, pero quería hacerlo, quería serte útil.... que pudieras obtener un nuevo titulo que te satisfaciera...
Aveces quisiera tener el suficiente dinero para entregarte lo que desees.... quizás no todo, pero sé que siempre será algo básico....porque tienes un hijo con necesidades, que por más que intentes ...aveces no puedes con todos los gastos, ni siquera con ayuda de tu familia. Yo no tengo nada que entregar .... me enfoco en que lo tendré.... pero a la vez se ve lejano... y necesito eso ya!! .
Estoy harta de ser una mantenida...y que todos me lo refrieguen en la cara.... siento que no puedo conseguir $$$ ni que puedo hacer feliz a quien amo....
En resumen....estoy triste.... y aunque intento llorar....ya ni eso puedo....porque en mi cabeza hay una vocecita que dice que no solucionare nada llorando...que soy llorona...que deje de llorar...
Sigo dándole vueltas.... ella te entrego más que yo?.... te ama más que yo?.... hay veces que pienso: si, quizás no soy para ti....quizás ella, te entregue lo que yo no puedo, lo que yo intento....
Una caminata a tu lado es lo que necesito.... de vez en cuando...me gusta hacerlo con quien amo.... para conocer a quien tengo a mi lado....para saber como piensa, que desea, sus anhelos.... y hoy por hoy solo pienso....si se lo propongo.... quizás obtenga una negativa porque no quiere caminar... porque me cansaré más.... dudo demasiado de mis acciones.... intento hacer un gesto lindo.... y ni siquiera eso me funciona...
Nada esta resultando como quisiera..... Quizás mañana sea un día distinto....hoy por hoy...amo, pero estoy triste, tengo trabajo, pero no lo disfruto como antes....
2011-01-15 Un Nuevo año...Nuevas cosas
2011....Año del Conejo.... el 2010 se llevo mi año...año del Tigre....Año difícil!!!! pero siempre intente salir adelante, ya sea sola o en compañía ... a través de mi familia, amigos o amores... Por suerte nunca estuve sola, aunque aveces lo sintiera así.
En Resumen....revele mis sentimientos a mi marido.... intente recuperar una relación a distancia.... todo termino... En paralelo mis estudios, mi último año.... con el que me costaba mucho continuar debido al desgano que traía por culpa de mis sentimientos....de culpa, rabia...dolor... Sumemosle mi salud; que el hígado, que la tiroides...que las alergias...
Termine el año...encontrando a una dama con un leoncito.... mejorando mi salud.....y por último, aprobando mi tesis....
Hoy por hoy sigo intentando hacer lo correcto....que las tentaciones que puedan aparecer en mi vida no me cieguen, ni me cambien como persona.... Soy una en un millón....como dice Carla :P o como digo yo.... un espécimen en peligro de extinción, quiero seguir siéndolo.... Creyendo en las personas, aprendiendo de ellas.... entregando mi amistad y fidelidad tanto a pareja, amigos como familia....intentar entregar lo mejor de mi.... aún cuando vea y este consciente de que no estoy recibiendo lo mismo.
Consegui mi practica profesional....me siento segura, ya casi no existen nervios en mi, es extraño; siempre fui un gatito asustado.... ahora me siento mas tranquila, la ansiedad no se apodera de mi para la entrega de mi Tesis, ni para entrevistas personales.
Que falta? tengo amor....con eso en mi vida....ya puedo hacer bastante....porque tengo ganas por mi misma y por alguien más...
Mis ilusiones....son obtener un buen trabajo para independizarme...y que las personas a quienes quiero, les mejoren también sus áreas personales...
Todo cambio...aunque duela...es bueno.
2010-12-06 Stress
Han sido semanas de tensión...de lo correcto e incorrecto, de lo debido e indebido....siempre dividida.
Han vuelto los vómitos, los sangrados...las crisis de pánico, hasta los recuerdos sobre la mujer que me hizo vibrar y cuestionarme mis sentimientos....ha sido un año de locos, va terminando... ahora con 24 años encima, cambios fuertes deben haber existido; algunos que noto en mi...y otros que no.
He pasado por una etapa que me ha dolido tanto desconfiar...no poder creer en las personas hasta el momento de explotar en llanto por dudar de sus malestares...tener que ver a quien quiero vomitando para creer en su sentir... Eso hizo clic en mi, me dije algo va muy mal en mi, no puedo vivir así...
A días de entregar mi memoria....a pasos de egresar y terminar una carrera que me apasiona y odio de vez en cuando... los nervios se apoderan de mi... y nadie puede llevar esto más que yo.... nadie que pueda calmarme...a quien pueda escuchar y que me de tranquilidad.... la ansiedad me esta carcomiendo....
2010-11-04 Siguiendo al Corazón...
Termine....mi última publicación diciendo "Seguiré intentando serle fiel a lo que crea correcto, a lo que me Grite el corazón....."
Eso fue lo que hice.... al intentar, acabar ese intento de relación.... y verla, y sentir por ella...y querer abrazarla, tenerla conmigo...segui a mi corazón...
Han pasado días....pero pasan tantas cosas, en tan pocos días...que tuve que empezar a morder mi lengua para no dejar escapar un Te Amo.
Intento dejar que las cosas fluyan, como todos me dicen....pero el miedo aún me retiene. Aunque no me retuvo ayer, para hacer la locura de esconderme.... para poder pasar la noche con ella. Noche en la que también se escapo de mi boca un Te Amo muy sincero, esa sensación de extasis al decirlo....de saciedad al escucharlo....de regocijo en el estomago....garganta, escalofrios....los nervios en la guatita....es bakan!!!
La tarde con su hijo, su leoncito...también me lleno de algo que necesitaba...que estaba muy guardado... creo que son mis ganas de hijos...y no hablo de ser madre...sino de educar y cuidar de alguien que esta creciendo, sea o no hijo de mi propia sangre. Me esta entregando la posibilidad que creo no sabía que buscaba....y es entregarme más completa, en áreas inexploradas por mi persona.
Que tenemos nuestros roces, si los tenemos. Pero ya no esta en mi cabeza esa idea de terminar a cada rato, onda, un problema y chao!!; eso ya no esta, quiero solucionarlo....quizás cuando he estado muy molesta, no en el mismo momento. Pero si, buscar una conciliación con los ánimos más calmados....Creo que no los quiero perder, los quiero mucho a mi par de Leoncitos....
Estoy tranquila, estoy Feliz....y por los comentarios que han llegado a mis oídos...creo que eso se refleja en mi persona.... =)
Eso fue lo que hice.... al intentar, acabar ese intento de relación.... y verla, y sentir por ella...y querer abrazarla, tenerla conmigo...segui a mi corazón...
Han pasado días....pero pasan tantas cosas, en tan pocos días...que tuve que empezar a morder mi lengua para no dejar escapar un Te Amo.
Intento dejar que las cosas fluyan, como todos me dicen....pero el miedo aún me retiene. Aunque no me retuvo ayer, para hacer la locura de esconderme.... para poder pasar la noche con ella. Noche en la que también se escapo de mi boca un Te Amo muy sincero, esa sensación de extasis al decirlo....de saciedad al escucharlo....de regocijo en el estomago....garganta, escalofrios....los nervios en la guatita....es bakan!!!
La tarde con su hijo, su leoncito...también me lleno de algo que necesitaba...que estaba muy guardado... creo que son mis ganas de hijos...y no hablo de ser madre...sino de educar y cuidar de alguien que esta creciendo, sea o no hijo de mi propia sangre. Me esta entregando la posibilidad que creo no sabía que buscaba....y es entregarme más completa, en áreas inexploradas por mi persona.
Que tenemos nuestros roces, si los tenemos. Pero ya no esta en mi cabeza esa idea de terminar a cada rato, onda, un problema y chao!!; eso ya no esta, quiero solucionarlo....quizás cuando he estado muy molesta, no en el mismo momento. Pero si, buscar una conciliación con los ánimos más calmados....Creo que no los quiero perder, los quiero mucho a mi par de Leoncitos....
Estoy tranquila, estoy Feliz....y por los comentarios que han llegado a mis oídos...creo que eso se refleja en mi persona.... =)
2010-10-24 Lo correcto....
Hemos estado discutiendo con mi papá sobre las relaciones amorosas, de pareja.... aquellas que para mi, deben hacerte feliz, llenarte, complementarte....y que para continuar con aquella, debe existir en un comienzo...cariño, y mantenerse debido al amor; mi cabeza no concibe una relación sin amor...y solo por costumbre; la de él si... Para él es importante que tan bien o mal te lleves con esa persona, como van los proyectos.... Sonaba como un cientifico que razonaba todo... como si las relaciones debieran ser concebidas para preservar la raza, él y sus pensamientos racionales.... parte de lo que herede, lo reconozco.... pero aún asi me decia a mi misma ¿cómo? ... de verdad esto pesa tanto para continuar o no?.
Este año han sido pruebas tras pruebas.... ¿por qué? cada día es una pregunta.... ¿estará bien?, ¿será lo correcto?. Me he dejado guiar por el corazón y la cabeza y aunque luego me han dicho que es lo correcto....eso no quita el dolor....la pena, ni te devuelve lo que sacrificas por intentar hacer lo correcto.
Hoy nuevamente mi corazón y cabeza me han jugado en contra. Cuando habiendo concretado un intento de relación, vuelvo a cruzar palabras con Luna...se remecen sentimientos que habia dejado en una hoja con final, o eso pense yo. A 24 horas de aceptar darle una oportunidad a mi corazón; Luna reaparece para pedirme un favor, al que acepte con mucho gusto, ya que hace mucho que no la veía, pero no pensé que ese encuentro y conversaciones sacarían a flote la atracción.
Con el paso de los días la relación para mi....flaqueaba, estaba obteniendo más sin sabores que manjares =( . Y todo fue confirmado cuando vuelvo a ver a Luna.... ¿Qué mierd!! pasa conmigo? es lo único que puedo preguntar. No puedo cerrar capitulos? dar vuelta la hoja, que reaparecen sentimientos que crei sepultados?. Soñarla, anhelar su compañia en lugar de la actual dama que me acompaña.... me hace darle mil vueltas a todo.
Y aunque me equivoque....aunque me duela, debo ser sincera con la dama.... y alejar mi cariño de ella, porque por sobre todo debo ser sincera con mis propios sentimientos....y en este momento no son 100% comprometidos, no haré sufrir a nadie.... o es lo que intentaré...Creo haber intentado que funcionará, pero algo falló ... Tengo miedo, de su dolor, de su desprecio, porque la quiero, pero no puedo continuar....
Seguiré intentando serle fiel a lo que crea correcto, a lo que me Grite el corazón.....
Este año han sido pruebas tras pruebas.... ¿por qué? cada día es una pregunta.... ¿estará bien?, ¿será lo correcto?. Me he dejado guiar por el corazón y la cabeza y aunque luego me han dicho que es lo correcto....eso no quita el dolor....la pena, ni te devuelve lo que sacrificas por intentar hacer lo correcto.
Hoy nuevamente mi corazón y cabeza me han jugado en contra. Cuando habiendo concretado un intento de relación, vuelvo a cruzar palabras con Luna...se remecen sentimientos que habia dejado en una hoja con final, o eso pense yo. A 24 horas de aceptar darle una oportunidad a mi corazón; Luna reaparece para pedirme un favor, al que acepte con mucho gusto, ya que hace mucho que no la veía, pero no pensé que ese encuentro y conversaciones sacarían a flote la atracción.
Con el paso de los días la relación para mi....flaqueaba, estaba obteniendo más sin sabores que manjares =( . Y todo fue confirmado cuando vuelvo a ver a Luna.... ¿Qué mierd!! pasa conmigo? es lo único que puedo preguntar. No puedo cerrar capitulos? dar vuelta la hoja, que reaparecen sentimientos que crei sepultados?. Soñarla, anhelar su compañia en lugar de la actual dama que me acompaña.... me hace darle mil vueltas a todo.
Y aunque me equivoque....aunque me duela, debo ser sincera con la dama.... y alejar mi cariño de ella, porque por sobre todo debo ser sincera con mis propios sentimientos....y en este momento no son 100% comprometidos, no haré sufrir a nadie.... o es lo que intentaré...Creo haber intentado que funcionará, pero algo falló ... Tengo miedo, de su dolor, de su desprecio, porque la quiero, pero no puedo continuar....
Seguiré intentando serle fiel a lo que crea correcto, a lo que me Grite el corazón.....
2010-10-11 Serap!
Y se acabo...la nueva hoja, termino.
Tengo mucha paciencia....pero si hay algo que no soporto es no poder expresarme por miedo a que me esten mandando a la cresta!! No puedes estar tranquilo así.
Serap!!
Tengo mucha paciencia....pero si hay algo que no soporto es no poder expresarme por miedo a que me esten mandando a la cresta!! No puedes estar tranquilo así.
Serap!!
2010-10-10 Una nueva Hoja....
Comenzamos con encuentros, entre risas... confidencias, yo para variar escuchandote sobre tu ex...y otra personilla más... ¿cómo explicar mi atracción por ti?. Pensé que todo quedaría ahi...en amistad...Me arriesgue, me lance...y dije lo que empezaba a sentir...
Al fin, mi encuentro en persona con mi profe fue una tarde fría... en que había salido de una presentación de Tesis... Tus gestos! siempre gesticulando...moviendo las manos...miraba cada uno de los gestos que hacias, por alguna razón mantenias toda mi atención, me entretenia escucharte.... Conocí a tu Hijo =) bastante inquieto jajaja.... a la madre no? !!!!... entre viajes para allá y acá; preguntas porque no apareci antes en tu vida? Mi respuesta más simple a esa interrogativa fue: estaba casada y haciendo de heterosexual.... No era Lesbiana?. Tu cara de sorpresa y sonrisa me gustaron.
Un nuevo encuentro...esta vez en un pub Hetero.... se trato de conocer a una amiga vuestra que venia desde lejos... viajaba kilometros solo para ver a su amor...que reside en nuestra ciudad.... me alegro saber que aún existen personas jugadas, que aunque veo muchas relaciones que no van a ninguna parte...Hay otras que ponen todo de su parte para continuar ^^ .
Tuve mis malos ratos.... pero lo conversamos al terminar la Noche....estuvimos horas conversando en esa banca...disimuladamente intentaba buscar tus manos... pero no habia caso, las tenias muy ocultas....realmente parecia pendeja....sintiendo una mezcla de celos....rabia....y apenas te conocia!! Odio mi parte posesiva.... Este nuevo beso, que recibi....el primero de ti...fue distinto a lo que habia sentido y vivido....algo cambio en mi....
Noche de locura, de verdad completa locura.... intentando no dar pie a mi parte cohibida, decidida a pasarla bien, a intentar controlar mis celos....que en esa disco serían mil pruebas.... Decidí que sea con quien sea que intente algo, intentaré dar lo mejor de mi...que si esa persona no lo valora, y lo cambia por un par de besos tontos por ahí....ella se lo perderá. Así lo hice, me senti como nunca, disfrute todo.... hubieron sorpresas!!! una tentación por ahi que me sorprendio!!! fue un cambio radical....lo que conoci un día y al dia siguiente? que paso? me dejo con la boca abiertaaaaaaa..... pero Naaa me comporte!! me porte bien, o lo mas bien que pude mientras bailabamos, no puedo decir lo mismo de mi profe u.u bue...estaba en su salsa....
No necesito ir por ahí .... demostrando nada...que esto y esto otro... espero ella lo entienda, ¿pregunta porque confio en ella?...porque no estoy haciendo nada que dañe lo que intento formar con ella... tengo mi conciencia tranquila, si ella tuvo su pasado...y dice querer algo serio conmigo, que lo demuestre... yo lo seguire haciendo... Me gusta lo que siento.... me gusta estar felizmente atontada!! porque me dan ánimos que estaban desapareciendo en mi vida....
Estoy disfrutando de lo que pase.....
Al fin, mi encuentro en persona con mi profe fue una tarde fría... en que había salido de una presentación de Tesis... Tus gestos! siempre gesticulando...moviendo las manos...miraba cada uno de los gestos que hacias, por alguna razón mantenias toda mi atención, me entretenia escucharte.... Conocí a tu Hijo =) bastante inquieto jajaja.... a la madre no? !!!!... entre viajes para allá y acá; preguntas porque no apareci antes en tu vida? Mi respuesta más simple a esa interrogativa fue: estaba casada y haciendo de heterosexual.... No era Lesbiana?. Tu cara de sorpresa y sonrisa me gustaron.
Un nuevo encuentro...esta vez en un pub Hetero.... se trato de conocer a una amiga vuestra que venia desde lejos... viajaba kilometros solo para ver a su amor...que reside en nuestra ciudad.... me alegro saber que aún existen personas jugadas, que aunque veo muchas relaciones que no van a ninguna parte...Hay otras que ponen todo de su parte para continuar ^^ .
Tuve mis malos ratos.... pero lo conversamos al terminar la Noche....estuvimos horas conversando en esa banca...disimuladamente intentaba buscar tus manos... pero no habia caso, las tenias muy ocultas....realmente parecia pendeja....sintiendo una mezcla de celos....rabia....y apenas te conocia!! Odio mi parte posesiva.... Este nuevo beso, que recibi....el primero de ti...fue distinto a lo que habia sentido y vivido....algo cambio en mi....
Noche de locura, de verdad completa locura.... intentando no dar pie a mi parte cohibida, decidida a pasarla bien, a intentar controlar mis celos....que en esa disco serían mil pruebas.... Decidí que sea con quien sea que intente algo, intentaré dar lo mejor de mi...que si esa persona no lo valora, y lo cambia por un par de besos tontos por ahí....ella se lo perderá. Así lo hice, me senti como nunca, disfrute todo.... hubieron sorpresas!!! una tentación por ahi que me sorprendio!!! fue un cambio radical....lo que conoci un día y al dia siguiente? que paso? me dejo con la boca abiertaaaaaaa..... pero Naaa me comporte!! me porte bien, o lo mas bien que pude mientras bailabamos, no puedo decir lo mismo de mi profe u.u bue...estaba en su salsa....
No necesito ir por ahí .... demostrando nada...que esto y esto otro... espero ella lo entienda, ¿pregunta porque confio en ella?...porque no estoy haciendo nada que dañe lo que intento formar con ella... tengo mi conciencia tranquila, si ella tuvo su pasado...y dice querer algo serio conmigo, que lo demuestre... yo lo seguire haciendo... Me gusta lo que siento.... me gusta estar felizmente atontada!! porque me dan ánimos que estaban desapareciendo en mi vida....
Estoy disfrutando de lo que pase.....
2010-10-03 Molesta...dolida...enrabiada... No sé!!
Por qué esas personas, se empeñan en mantener cosas del pasado....ya no estan, se fueron esos sentimientos!!! esas palabras, esos deseos, esas ansias. ¿Por qué para mi es tan difícil curar heridas?.... ¿acaso tan rencorosa soy?... ¿Qué hacen ellos para seguir como si nada?.... A mi no me funciona...han pasado meses... y aún duele un poquito.... Siento haber entregado más de lo que debí.... ustedes arrepentidos... deseando una oportunidad de cambiar algo, aunque lo intenten, mi corazón ya no siente sus gestos de la misma forma... siempre hay dolor, desconfianza... un caminar lento y cauteloso cuando debo tratar con ustedes...
Hace unos meses la traición dolio mucho .... guarde tanto dolor...que mi higado se resintio...luego el colón... luego el cuerpo completo... No puedo dejar que eso vuelva a pasar, tengo que recuperarme por completo, hacerme más fuerte, mis sentimientos no pueden dominar mi vida y arruinarla cada vez que aparezca un golpe fuerte... Lo intento día con día, vosotros estais tristes hoy por hoy, dicen que por no tenerme... yo por el contrario, no teniéndolos...soy más feliz; suena egoista, pero solo preocupándome de mis acciones... y no de las de la persona que este en pareja conmigo, es que estoy en paz.
Ambos me dijeron que yo era una persona que no podía estar en pareja tranquila a menos que controlara cada acción de esa persona....ambos lo dijeron, y dolió, porque quizás sea una gran verdad.... No quiero más eso para mi, ni para quien este conmigo....
A ti mi ex marido; eres alguien que ha compartido mi vida en estos últimos años, que me ha ayudado a crecer, con quien he amado, a quien me he entregado, con quien creamos grandes proyectos.... eres y seguiras guardado en un espacio de mi corazón.... Pero ojalá entiendas que las heridas no sanan con tu intención de estar sobre mi, pendiente de mi.... solo con tiempo...asi siempre he sanado...
A ti, mujer que remecio mis sentimientos...que saco a flote cosas que estaban escondidas... que pensé solo había sido un capítulo... que hizo que replanteara mi vida, mis sentimientos...mi forma de ver la vida, estarás protegida por mi corazoncito, como una persona que cambio el rumbo de mi vida.... Pero no puedo mirarte, quererte sin sufrir...sin miedos... lo nuestro se arruino, amistad es lo que puedo ofrecer.... solo dame tiempo...para sanar...
No pueden entrar en mi vida como si nada, no puedo jugar ese rol de hipocrita si aún duele un poco...si con cada gesto amable de vuestra parte.... debo morder mi lengua para no ser hiriente... para no responder con ironia...
Solo quiero tiempo para sanar.... cada día... soy mejor, lo sé asi me lo han hecho saber, incluso ustedes...
Cuando descubra la forma de llevar una relación sin espinas para con ustedes...los buscare...mientras tanto.... Soy un corazón en reparación ^^
http://www.youtube.com/watch?v=6mbwIouLZuU
Hace unos meses la traición dolio mucho .... guarde tanto dolor...que mi higado se resintio...luego el colón... luego el cuerpo completo... No puedo dejar que eso vuelva a pasar, tengo que recuperarme por completo, hacerme más fuerte, mis sentimientos no pueden dominar mi vida y arruinarla cada vez que aparezca un golpe fuerte... Lo intento día con día, vosotros estais tristes hoy por hoy, dicen que por no tenerme... yo por el contrario, no teniéndolos...soy más feliz; suena egoista, pero solo preocupándome de mis acciones... y no de las de la persona que este en pareja conmigo, es que estoy en paz.
Ambos me dijeron que yo era una persona que no podía estar en pareja tranquila a menos que controlara cada acción de esa persona....ambos lo dijeron, y dolió, porque quizás sea una gran verdad.... No quiero más eso para mi, ni para quien este conmigo....
A ti mi ex marido; eres alguien que ha compartido mi vida en estos últimos años, que me ha ayudado a crecer, con quien he amado, a quien me he entregado, con quien creamos grandes proyectos.... eres y seguiras guardado en un espacio de mi corazón.... Pero ojalá entiendas que las heridas no sanan con tu intención de estar sobre mi, pendiente de mi.... solo con tiempo...asi siempre he sanado...
A ti, mujer que remecio mis sentimientos...que saco a flote cosas que estaban escondidas... que pensé solo había sido un capítulo... que hizo que replanteara mi vida, mis sentimientos...mi forma de ver la vida, estarás protegida por mi corazoncito, como una persona que cambio el rumbo de mi vida.... Pero no puedo mirarte, quererte sin sufrir...sin miedos... lo nuestro se arruino, amistad es lo que puedo ofrecer.... solo dame tiempo...para sanar...
No pueden entrar en mi vida como si nada, no puedo jugar ese rol de hipocrita si aún duele un poco...si con cada gesto amable de vuestra parte.... debo morder mi lengua para no ser hiriente... para no responder con ironia...
Solo quiero tiempo para sanar.... cada día... soy mejor, lo sé asi me lo han hecho saber, incluso ustedes...
Cuando descubra la forma de llevar una relación sin espinas para con ustedes...los buscare...mientras tanto.... Soy un corazón en reparación ^^
http://www.youtube.com/watch?v=6mbwIouLZuU
2010-09-27 Mi Familia De Amigos
Fue un viaje con mil sabores.... comenzamos esta historia que ha ligado nuestras vidas con un objetivo en común que era entregar un grano de arena en Chañaral de Carén....
Aprendí que era capaz de realizar cosas con mis manos que nunca antes había realizado, si no sabías, siempre tenías el apoyo de alguien para ayudarte...
Los roces no fueron la excepción, pero se aprende a convivir, a ser tolerante o a ponerlo en práctica, ya que siendo un grupo tan numeroso con tantas formas de pensar distintas imposible que no estuviera presente en aquella oportunidad....
La reunión se repitió....esta vez el destino fue Totoralillo; motivo "Cumpleaños de Yerkots" uno de los integrantes más inquietos y alegres del grupo....Las risas, nuestras historias de vida, consejos, nuestros cantos, nuestra noche de frutita.... El Nacimiento de Hitler!! Confesiones.... un cariño que se va alimentando con cada oportunidad que se nos presenta, en estas fugaces escapadas o en los almuerzos entre semana en el casino de la U ....
Canelandiats.... ha sido otra experiencia.
Los Amo, se han ganado gran parte de mi corazón, cada uno con sus virtudes y defectos, tenemos algo muy lindo, (que mamón XD jejeje ) , que no quiero perder... Con ustedes da lo mismo lo que digan, que locura más rica es la que vivo día a día con ustedes, me llenan de alegría, me lleno de sus vidas, de sus penas, de sus preocupaciones, las vivo mías.... Aunque nuestras obligaciones nos alejen, espero que jamás llegue el día que olvidemos nuestros nombres.....
Somos una manada muy variada.... y aunque hay quienes son de sentimientos más distantes....cada uno a su manera demuestra el cariño, cuando nos extrañamos....
La sinceridad, el respeto, y el cariño son cosas que intento entregar a uds día con día, el día que me necesiten, siempre intentaré estar ahí ^^ Cuenten Conmigo.
(8) Jamás pensé querer, a esas personas ........
Personas que al final, no cuentan cuentos si no son verdad, ni prometen lo que no van a cumplir.
Pero es igual, no busco más, pues hacen que la vida no sea vulgar y comparten sus tristezas y alegrías.
No tiene precio su amistad, la observo divagando por esta ciudad y me acuesto refrescado por su brisa......
Quizá pudieron ser, polos opuestos en un mismo imán y sin embargo están unidos, en el alma.
Ansiosos por querer, plantar un beso recogiendo fe, y ganando con amor cada batalla. (8)
Pero es igual, no busco más, pues hacen que la vida no sea vulgar y comparten sus tristezas y alegrías.
No tiene precio su amistad, la observo divagando por esta ciudad y me acuesto refrescado por su brisa......
Quizá pudieron ser, polos opuestos en un mismo imán y sin embargo están unidos, en el alma.
Ansiosos por querer, plantar un beso recogiendo fe, y ganando con amor cada batalla. (8)
2010-09-24 Aprendiendo a soltar sentimientos....
Estuve días...pensando la forma de acercarme a este astro...que parecia tan lejano para mi....ya que...No había más que mirar sus ojos para saber que sus sentimientos estaban encadenados a otro corazón.... Intente ser paciente, para no encadenar por completo los mios y terminar herida.
Pero reapareció una antigua persona, hasta que no vi su dolor, sus ojos llorosos, incluso en ese momento no sabía que me importaba tanto que no sufriera... Yo solo hacia lo que sentia en ese momento, intentar estar ahi, hacerle sonreir, apoyarle, escucharle; aunque no tuviera nada para decir... Solo intente ser parte de su vida, aunque fuera como amiga. Cuando mantienes distancia por tanto tiempo de tus propios sentimientos, empiezas a creer que no existen, que solo fue un encantamiento.....pero un encantamiento que dura tanto?.... que anhela ver su persona en cada ocasión que se presente? ... que se fija en cada uno de sus gestos al hablar, su tono de voz....que sonrie con sus locuras, que desearía que ciertas caracteristicas no existieran en esa persona, solo para hacerla perfecta y acorde a lo que se desea.... ¿por qué?, ¿por qué desear que esa persona tuviera esto y esto otro? si lo que quieres es congelar tus sentimientos... ¿de verdad quiero cavar y esconder esos sentimientos? ....
Escucho atentamente tus sentimientos....veo como brillan tus ojos... con pena mientras salen palabras de tu boca.... y en todas....esta él.... tus sentimientos son para él.... tu dolor y pena.... todo... Duele!!! quiero pedirte que calles!!! pero no hay más que silencio de mi parte, un nudo en la garganta...esperando que se acabe esa pesadilla... un millón de preguntas en mi cabeza... Espero que te vayas....para soltar el llanto, disimularlo.... Luego caminando, vas a mi lado... alegre, disimulo mi llanto con silencio....y la mirada baja.... esperando que no lo notes.... me dejas sola, pensando que estoy molesta.... No sabes con que ganas deseaba que te quedaras a mi lado, aunque fuera en silencio.... pero no ocurre, camino sola... dando ronda suelta a mi dolor...y a las lagrimas que caen por mis mejillas...
No se como ocurre, pero termino teniendo de ti, más de lo que pense o imagine alguna vez.... con que apoyaras tu cabeza en mi hombro, yo era feliz; como esa misma tarde ... era un sentimiento tonto, inocente, que me hacia bien, pero no lo tenia con nadie más... Solo lo que comenzaba a sentir por el astro, podría compararse.... Tu mano acariciando mi brazo... nadie me quitaba la sonrisa en ese momento de la cara, para ti quizás fue solo un juego, solo una caricia.... para mi, fue sentir la tibieza de tu piel con otro sabor....
Mi sueño termino.... tu forma de no mirarme... de evitarme, fue más que suficiente para saber lo que estabas pensando y sientiendo... Dices que no, pero sé que aquello nacio a causa de tu dolor por perderlo a él... y yo...segui el juego, la verdad esperando no sé que...que me mirarás? con nuevos ojos?.... que más dá....salieron sentimientos que tire a la basura, o eso crei.... ahora solo tengo que desecharlos por completo....tal como lo hice hace poco tiempo.
Eres y serás.... otro amor platónico ^^
Ojalá pudiera cambiar tu dolor.... y que él no fuera también, en tu vida, un amor platonico....
Te quiero mucho Cabra Chica =)
Pero reapareció una antigua persona, hasta que no vi su dolor, sus ojos llorosos, incluso en ese momento no sabía que me importaba tanto que no sufriera... Yo solo hacia lo que sentia en ese momento, intentar estar ahi, hacerle sonreir, apoyarle, escucharle; aunque no tuviera nada para decir... Solo intente ser parte de su vida, aunque fuera como amiga. Cuando mantienes distancia por tanto tiempo de tus propios sentimientos, empiezas a creer que no existen, que solo fue un encantamiento.....pero un encantamiento que dura tanto?.... que anhela ver su persona en cada ocasión que se presente? ... que se fija en cada uno de sus gestos al hablar, su tono de voz....que sonrie con sus locuras, que desearía que ciertas caracteristicas no existieran en esa persona, solo para hacerla perfecta y acorde a lo que se desea.... ¿por qué?, ¿por qué desear que esa persona tuviera esto y esto otro? si lo que quieres es congelar tus sentimientos... ¿de verdad quiero cavar y esconder esos sentimientos? ....
Escucho atentamente tus sentimientos....veo como brillan tus ojos... con pena mientras salen palabras de tu boca.... y en todas....esta él.... tus sentimientos son para él.... tu dolor y pena.... todo... Duele!!! quiero pedirte que calles!!! pero no hay más que silencio de mi parte, un nudo en la garganta...esperando que se acabe esa pesadilla... un millón de preguntas en mi cabeza... Espero que te vayas....para soltar el llanto, disimularlo.... Luego caminando, vas a mi lado... alegre, disimulo mi llanto con silencio....y la mirada baja.... esperando que no lo notes.... me dejas sola, pensando que estoy molesta.... No sabes con que ganas deseaba que te quedaras a mi lado, aunque fuera en silencio.... pero no ocurre, camino sola... dando ronda suelta a mi dolor...y a las lagrimas que caen por mis mejillas...
No se como ocurre, pero termino teniendo de ti, más de lo que pense o imagine alguna vez.... con que apoyaras tu cabeza en mi hombro, yo era feliz; como esa misma tarde ... era un sentimiento tonto, inocente, que me hacia bien, pero no lo tenia con nadie más... Solo lo que comenzaba a sentir por el astro, podría compararse.... Tu mano acariciando mi brazo... nadie me quitaba la sonrisa en ese momento de la cara, para ti quizás fue solo un juego, solo una caricia.... para mi, fue sentir la tibieza de tu piel con otro sabor....
Mi sueño termino.... tu forma de no mirarme... de evitarme, fue más que suficiente para saber lo que estabas pensando y sientiendo... Dices que no, pero sé que aquello nacio a causa de tu dolor por perderlo a él... y yo...segui el juego, la verdad esperando no sé que...que me mirarás? con nuevos ojos?.... que más dá....salieron sentimientos que tire a la basura, o eso crei.... ahora solo tengo que desecharlos por completo....tal como lo hice hace poco tiempo.
Eres y serás.... otro amor platónico ^^
Ojalá pudiera cambiar tu dolor.... y que él no fuera también, en tu vida, un amor platonico....
Te quiero mucho Cabra Chica =)
2010-09-14 Día con Sorpresas
El día comenzo muy movido... levantarse media dormida, chascona....a sacar la basura XD para luego echar la ropa a la lavadora...volver a la cama y dormir unos minutos más.... despertar de golpe, bañarse e ir a la U.... participar de las actividades dieciocheras.... reencontrarme con mis amigos, con los que comparto un lazo muy especial, me llena, me cambia, me alegra. Incluso ver y saludar a un rostro que no esperaba encontrar le dio un sabor muy rico a mi día, quizás haya sido la energía del lugar, el ambiente que formaban todas esas personas juntas, lo que dio lugar a que terminaramos como niños pequeños jugando con un globo.... quizás algunos con vergüenza, otros con alegría, pero todos riendo y disfrutando de ese momento que era nuestro, no sé explicarlo, ¿inocencia?... de pronto mirar a los lados, volver a la realidad y darte cuenta que algunos te observaban con cara de pelotudos jejejeej que más dá!! la estoy pasando bien, aunque sea de esta manera, yo lo estoy viviendo y sientiendo ^^ .
Ni siquiera soy parte de Prevención de Riesgos, pero tantos amigos son parte de esa universidad y carrera,que me animo a apoyarlos, a gritar con ellos, a aplaudir, a compartir.... a vivir cosas de las que me he perdido por completo en mi vida universitaria, me gusta ser parte de eso que esta ocurriendo.
Luego, con amigas, vamos en busca de una profesora de uno de nuestros amigos.... es una misión secreta.... shhhh... buscamos darle una sorpresa a él.... y que esa profesora forme parte de ella, que travesia, todos nuestros planes van muy bien.... Apenas nos conocemos.... unos más que otros.... pero una semana de convivencia, formo lazos muy fuertes, aún es dificil comprender que pertenezca a un grupo de personas que estan atentas a tus necesidades....a acompañarte cuando estas mal, a apoyarte cuando estas bajoneada, a celebrar tus alegrías......
La noche termino con ellos....riendo...compartiendo, viendo tele ^^ , también descubrí que podre tomar tequila, vodka....ron ....pero que no paso la Chela :P y que intentare seguir con mi periodo de Abstinencia de Alcohol ^^
La vida es muy rara, un día te da llanto, y al siguiente risas, será cierto el dicho de ¿si te ries mucho un día; al siguiente tendrás lágrimas? . Cuando fui a Chañaral de Carén fui muy feliz.... al volver....mi vida fue una mierda. Quizás ....
Sé y estoy segura que aunque hayan días negros, también habrán días con luz, nunca lo he dudado.... Que quisiera que pasaran más pronto los días grises, supongo que como todos, pero bueno quizás existan para enseñarnos a valorar los momentos de felicidad que nos entrega la vida....
Ni siquiera soy parte de Prevención de Riesgos, pero tantos amigos son parte de esa universidad y carrera,que me animo a apoyarlos, a gritar con ellos, a aplaudir, a compartir.... a vivir cosas de las que me he perdido por completo en mi vida universitaria, me gusta ser parte de eso que esta ocurriendo.
Luego, con amigas, vamos en busca de una profesora de uno de nuestros amigos.... es una misión secreta.... shhhh... buscamos darle una sorpresa a él.... y que esa profesora forme parte de ella, que travesia, todos nuestros planes van muy bien.... Apenas nos conocemos.... unos más que otros.... pero una semana de convivencia, formo lazos muy fuertes, aún es dificil comprender que pertenezca a un grupo de personas que estan atentas a tus necesidades....a acompañarte cuando estas mal, a apoyarte cuando estas bajoneada, a celebrar tus alegrías......
La noche termino con ellos....riendo...compartiendo, viendo tele ^^ , también descubrí que podre tomar tequila, vodka....ron ....pero que no paso la Chela :P y que intentare seguir con mi periodo de Abstinencia de Alcohol ^^
La vida es muy rara, un día te da llanto, y al siguiente risas, será cierto el dicho de ¿si te ries mucho un día; al siguiente tendrás lágrimas? . Cuando fui a Chañaral de Carén fui muy feliz.... al volver....mi vida fue una mierda. Quizás ....
Sé y estoy segura que aunque hayan días negros, también habrán días con luz, nunca lo he dudado.... Que quisiera que pasaran más pronto los días grises, supongo que como todos, pero bueno quizás existan para enseñarnos a valorar los momentos de felicidad que nos entrega la vida....
2010-09-13 Días de Altos y Bajos
Han pasado meses.... desde que mi vida ha comenzado a cambiar. He tenido a muchas personas a lo largo de este camino que han estado conmigo, para que no caiga....para que no me hunda. Pero hay veces que como hoy... cuando llevas días evitando llorar... y distraer la cabeza, no hay forma, no avanzas.
Despierto, agarro la almohada, la aprieto fuerte contra mi....como intentando llenar el vacio que cargo. No tengo ganas de levantarme, quiero seguir durmiendo, pero una responsabilidad con la que no he cumplido; asistir a clases me mantiene despierta, busco algún mensaje, un correo, algo de mi compañero...no hay nada, intento retomar el sueño, ya no hay caso. Enciendo la Tele, y empiezo a buscar algo.....doy tres vueltas por los canales, sigo sin saber que busco, la dejo. Me distraigo con las aplicaciones de internet, agarro al peluxe....lo acaricio....juega conmigo, me saca sonrisas como siempre. Buscando personas, eso es lo que busco, que llenen lo que me falta, que sus vidas, conversaciones largas me distraigan.... Tengo mucha pena, despertar siempre sola, en una casa inmensa.... una cama gigante.
Extraño los días con mis papás, la habitación compartida con mi hermana chica, en la que no me podia ni vestir ni desvestir frente a ella jajaja porque no hacia más que molestar, que los fines de semana mi papá me ofreciera tecito en la cama, esa era su forma de decir que me quería sin palabras. El grito de mi mamá exigiendome que me levantara....que era tarde..que esto y esto otro. Esas cosas ya no estan en mi vida. Todos los días son despertar a solas, dependo solo de mí para hacerme el ánimo.
Mis estudios siempre fueron lo más importante para mí, pero siempre había una motivación. Que era obtener el título, para compartir los proyectos que tenía en mi vida familiar. Ahora no están....falta tan poco para obtenerlo, y ya no quiero que llegue ese día, quiero continuar estudiando....pero ¿cómo? si ni ganas de levantarme tengo. Día tras día es una pelea contra mi, contra lo que sé que debo hacer, por mi bien, y lo que siento que quiero hacer.
Siempre buscando una distracción a mi cabeza, para que no duela el corazón, para que la melancolia no me abrace cada noche y no me deje dormir.
¿qué me falta? ¿coraje para seguir con mi vida? .... ¿tengo que pasar por esto? , Extrañar....dejar que mueran esos sentimientos, porque no me hacen bien....así lo decidí....y aunque han sido días mejores....hay días que estoy apunto de flaquear...y volver a aquella persona, persona a la que ame y cambio mis planes de vida, y me ayudo a replantearme todo lo que deseaba. Hoy ni siquiera la tengo conmigo, intento convencerme que es un capitulo que debo cerrar, que debo empezar uno nuevo.....pero la soledad.... me esta matando la sonrisa día con día....
http://www.youtube.com/watch?v=SYuOec8wmgw&
Despierto, agarro la almohada, la aprieto fuerte contra mi....como intentando llenar el vacio que cargo. No tengo ganas de levantarme, quiero seguir durmiendo, pero una responsabilidad con la que no he cumplido; asistir a clases me mantiene despierta, busco algún mensaje, un correo, algo de mi compañero...no hay nada, intento retomar el sueño, ya no hay caso. Enciendo la Tele, y empiezo a buscar algo.....doy tres vueltas por los canales, sigo sin saber que busco, la dejo. Me distraigo con las aplicaciones de internet, agarro al peluxe....lo acaricio....juega conmigo, me saca sonrisas como siempre. Buscando personas, eso es lo que busco, que llenen lo que me falta, que sus vidas, conversaciones largas me distraigan.... Tengo mucha pena, despertar siempre sola, en una casa inmensa.... una cama gigante.
Extraño los días con mis papás, la habitación compartida con mi hermana chica, en la que no me podia ni vestir ni desvestir frente a ella jajaja porque no hacia más que molestar, que los fines de semana mi papá me ofreciera tecito en la cama, esa era su forma de decir que me quería sin palabras. El grito de mi mamá exigiendome que me levantara....que era tarde..que esto y esto otro. Esas cosas ya no estan en mi vida. Todos los días son despertar a solas, dependo solo de mí para hacerme el ánimo.
Mis estudios siempre fueron lo más importante para mí, pero siempre había una motivación. Que era obtener el título, para compartir los proyectos que tenía en mi vida familiar. Ahora no están....falta tan poco para obtenerlo, y ya no quiero que llegue ese día, quiero continuar estudiando....pero ¿cómo? si ni ganas de levantarme tengo. Día tras día es una pelea contra mi, contra lo que sé que debo hacer, por mi bien, y lo que siento que quiero hacer.
Siempre buscando una distracción a mi cabeza, para que no duela el corazón, para que la melancolia no me abrace cada noche y no me deje dormir.
¿qué me falta? ¿coraje para seguir con mi vida? .... ¿tengo que pasar por esto? , Extrañar....dejar que mueran esos sentimientos, porque no me hacen bien....así lo decidí....y aunque han sido días mejores....hay días que estoy apunto de flaquear...y volver a aquella persona, persona a la que ame y cambio mis planes de vida, y me ayudo a replantearme todo lo que deseaba. Hoy ni siquiera la tengo conmigo, intento convencerme que es un capitulo que debo cerrar, que debo empezar uno nuevo.....pero la soledad.... me esta matando la sonrisa día con día....
http://www.youtube.com/watch?v=SYuOec8wmgw&
2010-09-13 Resumiendo....
Necesito sacar lo que traigo adentro....o me hará mal....no siempre están ni estarán los amigos para socorrerte cuando lo quieras y necesites.... Si esta será mi nueva forma de soltar lo que siento y seguir adelante sola, haciendome fuerte....lo intentaré =)
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