Todos esperan cosas grandes de mí....y aunque suena halagador...debo reconocer que da miedo... todos siempre esperando más de ti... y tú esforzándote por darlo todo. Necesito algo de parte de mis superiores que me diga; "lo estás haciendo bien!"...y no sólo miradas de reprobación... y peticiones unas tras otras... como diciendo...ya deberías haber terminado con eso que te deje hace rato....
Estoy que exploto... muchas cosas me superan....muchas tienen que ver con un futuro incierto....
Ni siquiera puedo tener estabilidad emocional.... Me enamoré... y por lo mismo me la he pasado mordiendo la rabia...y el dolor para poder sobrellevar la relación... Últimamente dices "Te amo, eso no cambiará por más enojada que este" .... sin embargo, lo que dices duele....lo que haces también...mientras más me enamoro...más me duele....odio eso...quisiera ser fría que nada de lo que saliera de tu boca me doliera....o que de una vez por todas aprendieras a controlar ese genio...y no decir tantas cosas hirientes....
Hoy todo lo que he escuchado y visto... área emocional y área laboral.... han echado abajo mis ganas de seguir...ganas de nada es lo que tengo... me estoy apagando de a poquito...
Sabes, sé que debes ir...que debes viajar... por trabajo, y sé que conseguirás lo que te propones... y me alegro por ti... pero no puedo evitar sentir más pena al saber que tengo fecha de caducidad...
Hay un lado que dice; esto le hará bien, como persona, como profesional.... por lo tanto debes conseguir ese trabajo....y el otro dice; lo conseguirá...y la perderás.... vete haciendo a la idea.... DUELE!!! lo pienso y duele.... venía en el colectivo de Tierras Blancas- Coquimbo....y ya no pude contener las lágrimas que había aguantado para que no me vieras triste, para que no me vieras llorar....
siempre amando a quienes se encuentran lejos, deben alejarse constantemente o ... como en este caso... deberá alejarse por un bien para su hijo....
Estoy frustrada...molesta!!! sobre todo conmigo misma....por llorar.... por ser una llorona de mierda que no sabe llevar su vida....sé que hay personas que están peor que yo.... pero eso no quita que me guste soñar y darme contra la realidad....
Quise ayudarte... quería saber si podía conseguir el trabajo en esta pega de mierd!! para que pudieras continuar con una nueva carrera.... necesitaba esa luz... lo anhele con tantas ganas que al ver que no pasaba nada .... se derrumbaron los sueños .... Es tu sueño lo sé, pero lo hice parte mía, no es mi responsabilidad ayudarte a costearlos...lo sé, pero quería hacerlo, quería serte útil.... que pudieras obtener un nuevo titulo que te satisfaciera...
Aveces quisiera tener el suficiente dinero para entregarte lo que desees.... quizás no todo, pero sé que siempre será algo básico....porque tienes un hijo con necesidades, que por más que intentes ...aveces no puedes con todos los gastos, ni siquera con ayuda de tu familia. Yo no tengo nada que entregar .... me enfoco en que lo tendré.... pero a la vez se ve lejano... y necesito eso ya!! .
Estoy harta de ser una mantenida...y que todos me lo refrieguen en la cara.... siento que no puedo conseguir $$$ ni que puedo hacer feliz a quien amo....
En resumen....estoy triste.... y aunque intento llorar....ya ni eso puedo....porque en mi cabeza hay una vocecita que dice que no solucionare nada llorando...que soy llorona...que deje de llorar...
Sigo dándole vueltas.... ella te entrego más que yo?.... te ama más que yo?.... hay veces que pienso: si, quizás no soy para ti....quizás ella, te entregue lo que yo no puedo, lo que yo intento....
Una caminata a tu lado es lo que necesito.... de vez en cuando...me gusta hacerlo con quien amo.... para conocer a quien tengo a mi lado....para saber como piensa, que desea, sus anhelos.... y hoy por hoy solo pienso....si se lo propongo.... quizás obtenga una negativa porque no quiere caminar... porque me cansaré más.... dudo demasiado de mis acciones.... intento hacer un gesto lindo.... y ni siquiera eso me funciona...
Nada esta resultando como quisiera..... Quizás mañana sea un día distinto....hoy por hoy...amo, pero estoy triste, tengo trabajo, pero no lo disfruto como antes....
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